Name: caraluna4

Mein lieber Sohn,

wieder mal sitze ich da, vor Deinen Bildern, den Videos mit Dir und bin traurig….
Ich stell mir so oft die Frage: wolltest Du das wirklich so??? Hast Du Dein Leben so sinnlos empfunden?? Ich kann das nicht glauben. Oder war es doch eine Kurzschlusshandlung, hast Du momentan gedacht, es ist nicht mehr lebenswert für Dich??
Wenn Du uns jetzt sehen kannst, würdest Du Deine Entscheidung rückgängig machen?
Juli, Du hast so viele Freunde, mit denen Du gerne zusammen warst. Warum war das für Dich nicht Grund genug, Dein Leben weiter zu leben?? Ihr hattet Spaß, das kann man immer wieder auf den Videos sehen.
Und wir, Deine Familie, wir lieben Dich doch!!! Wir haben nicht erkannt, dass Du so ohne Hoffnung warst, aber wie denn auch. Es gibt so viele Erinnerungen an Dich, da warst Du lustig, fröhlich und vermeintlich lebensfroh. An schlechte Laune und Traurigkeit von Deiner Seite, habe ich nicht viele Erinnerungen. Sicher, manchmal, aber jeder ist manchmal nicht gut drauf…mir erschien das nicht außergewöhnlich.
Jetzt ist mein Leben ein ganz anderes und es fällt mir schwer, es zu beschreiben. Ich geh arbeiten und bin da abgelenkt….und dann komm ich nach Hause und weiß gar nicht so recht, wie ich mich fühle. Wertlos ist es nicht geworden, mein neues Leben, das kann gar nicht sein, Deine Geschwister sind ja da, aber freudlos ist es geworden. Es gibt keine Highlights mehr, auf die ich mich freue. Es läuft so vor sich hin und ist mit einem grauen Schleier überzogen. Der Schleier der Trauer und Sehnsucht nach Dir.
Immer wieder wird mir in letzter Zeit bewusst: ich werde Dich nie wieder sehen, lachen hören, umarmen können, mit Dir sprechen…aber ich will doch so gerne, ich will Dich bei mir haben….

Mum

Name: sara

ein lied das ich eine sehr lange zeit gehört hab und mir ziemlich nahe ging ist von glashaus- haltet die welt an
der text ist auch hammermäßig

Name: Caraluna4

Pati,
wie schön wäre es, wenn Du uns Julian zurückholen könntest…..für Eure Schwestern, für Dad, für Dich und für mich.
Ich hätte ihn so gerne wieder bei uns.

Mum

Name: pati

bring me the horizon ham n lied geschrieben mit einem abartig geilen text der mir sehr nahe gegangen ist…..also hab ich mir gedacht ich stell ihn mal hier rein….julian hab dich lieb man hau rein
BRING ME THE HORIZON- SUICIDE SEASON

We stare at broken clocks, the hands don’t turn anymore
The days turn into nights, empty hearts and empty places
The day you lost him, I slowly lost you too
For when he died, he took a part of you

No time for farewells, no chances for goodbyes
No explanations, no fucking reasons why
I watched it eat you up, pieces fallen on the floor
We stare at broken clocks, the hands don’t turn anymore

If only sorrow could build a staircase, or tears could show the way
I would climb my way to Heaven, and bring him back home again
Don’t give up hope my friend, this is not the end

We stare at broken clocks, the hands don’t turn anymore
The days turn into nights, empty hearts and empty places
The day you lost him, I slowly lost you too
For when he died, he took a part of you

Death is only a chapter
So let’s rip out the pages of yesterday
Death is only a horizon
And I’m ready for my sun…
I’m ready for my sun to…
I’m ready for my sun…
I’m ready for my sun to set

This is suicide season!

If only sorrow could build a staircase, or tears could show the way
We would climb our way to Heaven, and bring him home again
If only sorrow could build a staircase, or tears could show the way
We would climb our way to Heaven, and bring him home again

If only sorrow could build a staircase, or tears could show the way
We would climb our way to Heaven, and bring him home again
We would do anything to bring him back to you
We would do anything to end what you’re going through

If only sorrow could build a staircase, or tears could show the way
I would climb my way to Heaven, and bring him home again
I would do anything to bring him back to you
Because if you got him back, I would get back the friend that I once knew

Name: Denni

julian <3
gestern warn lari und ich wieder mal an deinem grab. der stein sieht echt toll aus. aber es tut auch verdammt weh. das bild von dir is so unglaublich schön. du bist sowieso wunderschön ._.
es is alles so trostlos ohne dich…
ich vermiss dich so sehr >_<
ich lieb dich ♥

Name: melli

hey mein christkind x3

langsam wird es wieder frühling… abends isses jez länger hell…
es wird wärmer…
die blätter wachsen wieder…
die blumen…
der dompark wird wieder grün…
und trotzdem bleibt er so farblos…

juli, bitte, du musst am dienstag auf alex aufpassen…
du weißt, er wird operiert, du weißt wie die chancen stehen…
sei sein schutzengel, gib ihm die kraft die er so dringend benötigt…

pass auf uns alle auf…
weil wir dich einfach brauchen <3

in liebe,
melli <3

Name: Isabelle

Die Erinnerung ist das einzige Paradies, aus dem wir nicht vertrieben werden können…und wir werden uns immer an den lustigen Chaoten erinnern. Aus diesem Paradies wollen wir gar nicht vertrieben werden!

Find eure Geschichten alle superschön … versuch mir das immer vorzustellen … und kann dann nur lächeln. Auch wenn es dann immernoch schwerfällt, wenn man wieder an das denkt, was passiert ist.

*denken an Dich und Deine Familie*

Name: *****

Verdammt Juli
12 Wochen ohne Dich ist so unendlich schwer.Es wird einfach nicht leichter.
Ich hab dich so lieb und vermisse Dich

Name: JuliansDad
E-Mail: lechdruck@nullaol.com

hallo met, hallo an alle,
unser bild von julian ist immer ein positives. wenn wir an ihn denken (…eigentlich ständig…), dann immer an den lächelnden, lustigen quatschkopf. seine depressive seite hat kaum jemand gesehen oder bemerkt, drum wird ihn wohl keiner so in erinnerung behalten.
dann noch was an alle, dies noch nicht wissen: julians freunde sind auch unsere freunde. und freunde sagen nicht “sie” zueinander. also egal wie alt – wir sind nicht frau und herr lechner, sondern corinna und micha!

Name: Met

Da weiß ich auch noch eine Geschichte… Ich hatte nach der 4. Std aus und bin zum Kö gegangen, und Juli hatte anscheinend auch nach der 4. ausgehabt und so haben wir zusammen auf die anderen gewartet… Das war echt wahnsinnig lustig, es hat unheimlich viel Spaß gemacht ihn zu ärgern, und irgendwann hab ich ihn weg geschubst und gelacht und gesagt “Ach geh halt weg” und er ist wirklich aufgestanden und ist gegangen, ich hab gedacht er kommt gleich wieder aber irgendwie ist er nicht gekommen und dann bin ich ihm hinterher und der war schon bis Mc am Kö gelaufen.. Ich hab ihm hinterher gerufen das er gefälligst zurück kommen soll und da kam er mit nem fetten Grinsem im Gesicht…^^ Aber er konnte auch ernst sein, ich saß mal heulend da weil mich ein guter Freund aufgeregt hatte und er war einfach da hat ein Arm um mich gelegt und gemeint ich soll nicht weinen und dass der Typ mich nicht mal verdient, und wenns mir schlecht ging gabs zum Abschied immer ein Bussi und es war nicht mehr so arg schlimm… Ich kanns nicht oft genug sagen Juli, wir lieben dich, hörst du? Wir vermissen dich, und wir werden dafür sorgen dass du niemals in Vergessenheit gerätst.
Und noch ein Kompliment an deine Eltern; Herr und Frau Lechner, es ist wirklich schön wie sie uns mit einbeziehen… Schön, das sie uns nicht alleine lassen, das wir die Möglichkeit haben mit Ihnen die Erinnerungen zu teilen, ich denke ich spreche für alle Domparkler wenn ich mich hier bei ihnen bedanke. Ich weiß, dass Juli verdammt stolz auf sie wäre.. oder ist.

Name: caraluna4

Ja Met, da geb ich Dir recht. Julian war sehr oft lustig, hat uns oft zum Lachen gebracht, wir sollten ihn tatsächlich so in Erinnerung behalten. Er war auch fürsorglich und sensibel. Ich hab mir erst Fotos angesehen, wie er mit seiner kleinen Schwester im Pool in Italien geschwommen ist, immer ein wachsames Auge auf sie, dass ihr ja nichts passiert.
An eine typische Julian-Geschichte erinnere ich mich gerade: das war im Urlaub 2007…Wir waren gerade den ersten Tag da und er wollte dann abends mit ein paar Freunden, die er jedes Jahr getroffen hat, losziehen. Ich hab noch zu ihm gesagt: Juli, lass die Finger vom Alkohol, versprich es mir.
Klar, er hat es mir versprochen.
Dann kam er irgendwann nachts zurück und konnte kaum mehr geradeaus gehen. Ich hab gesagt: Du bist betrunken. Er wollte es partout nicht zugeben, obwohl das absolut deutlich war.
Am nächsten Morgen habe ich dann noch erfahren, dass er erstmal in einem falschen Bungalow war, er ist da einfach rein und hat im letzten Moment dann noch gemerkt, dass das nicht unser Bungalow war.
Wir mussten ziemlich lachen….obwohl er sich nicht an meine Worte gehalten hat…..
Das war so typisch Julian…manchmal einfach auch ein bissel tolpatschig.

Juli, hab heut Dein Grab geschmückt, ich hoffe, es gefällt Dir.
Hab Dich so lieb.

Deine Mum

Name: Met

Sie müssen sehr, sehr stark sein, Julis Dad, um nicht daran kaputt zu gehen. Ihre Worte berühren einen sehr..

Mir ist aufgefallen, dass sehr viele Menschen, die Juli nicht gekannt haben, jetzt glauben er sei ein depressiver, entäuschter Kerl gewesen… Das war aber nicht so! Juli war nichts desto trotz ein lustiger, unheimlich lieber und fürsorglicher kerl – und deshalb, Julis Eltern, Geschwister, Angehörige, Verwandte und Freunde, lasst uns gemeinsam allen zeigen, wie Juli wirklich war! Es wäre schrecklich wenn Juli so in Erinnerung bleiben würde; lasst uns seine Geschichten erzählen, über seine Witze lachen, lasst uns den Leuten, die ihn nicht kannten, seine strahlende Art beschreiben; lasst uns Julian für Momente wieder aufleben. Lasst bitte nicht zu, dass man ihn verfälscht in Erinnerung behält. Julian war ein super toller Kerl, der unheimlich lustig war und uns zum Lachen gebracht hat, jemand, der so fürsorglich war.. Jemand, den man liebt und ewig in Erinnerung behält.

Das erste mal in meinem Leben, als ich kurz davor stand meine Prinzipien hinter mir zu lassen und doch einen Schluck Alkohol zu trinken, – am 6.1.2009 – war, als Julis altes Horn durch die Menge ging, kurz bevor sie zu ihm gelegt werden sollte. Jeder sollte Julis Ehren einen Schluck trinken; ich spielte wirklich mit dem Gedanken zu einen Schluck zu trinken, für Juli. Aber dann tat ich es nicht; denn Juli respektierte meine Abneigung gegen Alkohol. Nicht alle sind so, manche haben auch gesagt ich sei “langweilig” usw, aber nicht Juli. Juli akzeptierte es vollkommen, er respektierte das und fands nicht schlimm, hätte irgendjemand es anders erwarten können? Nie hatte er irgendeine bemerkung darüber gemacht. Das ist nur ein kleines Beispiel von tausenden, die ihn auszeichneten. Er war so ein guter Kumpel, wenn er sich doch nur mit unseren Augen hätte sehen können!

In dem Moment, an dem wir vergessen wie Julian war, dann hört er auf zu existieren. Deshalb, bitte lasst uns seine Art immer immer in Erinnerung behalten. Seine so unendlich liebe, fürsorgliche, tolle, lustige Art.

Bitte lass ihn wissen, wie sehr wir ihn lieben..

Name: …

danke für diesen emotionalen text.
er hat mich wieder zu tränen gerührt.
es stimmt. keiner kann diesen schmerz nachempfinden ohne ihn selber gespührt zu haben..
julis tot wird uns noch lange weh tun… sehr weh.
aber vielleicht wird es besser, wenn wir versuchen zu verstehen wieso er es getan hat, und wenn wir hinter seiner entscheidung stehen.
ach juli. ich vermisse dich und hab dich soooo Liebx3
ich würde dir so gerne alles erzählen.. wie ich es früher immer getan habe…du hast immer einen ratschlag gehabt.
naja. du wolltest es. =(

Name: JuliansDad
E-Mail: lechdruck@nullaol.com

TEIL 1 …
mein lieber sohn,
jetzt ist es fast 12 wochen her dass du weggegangen bist. fast drei monate … fast ein viertel jahr. und der schmerz hält an. wir haben soviel durchgemacht in dieser zeit. du kannst dir gar nicht vorstellen wieviel. keiner kann das. keiner, der sowas nicht selbst durchleben musste. diese woche hatten wir wieder einen schweren gang. wir haben beim steinmetz die schrift für deinen grabstein freigegeben. er wurde jetzt aufs grab gelegt. damit haben wir das letzte bürokratische kapitel deines fortgehens hinter uns gebracht. aber das macht es nicht leichter.
wenn du geahnt hättest, wieviel trauer, schmerz und leid du verursachen würdest, dann hättest du es dir sicher nochmal überlegt. wir leiden immer noch sehr. allen voran deine mum. sie leidet schrecklich. wenn sie in gesellschaft von freunden und bekannten ist, oder die deine schwestern um sie rum sind, dann reisst sich schwer zusammen. dann könnte man manchmal meinen, sie ist schon einen großen schritt weiter. aber abends, wenn wir unter uns sind, ist jedes lächeln aus ihrem gesicht verschwunden. dann seh ich immer nur ihre traurigen augen.
und mir selbst geht es ähnlich, aber auf eine andere weise. ich schaffe es nicht so gut meinen schmerz zu verbergen wenn jemand da ist. ich fühle mich freier, wenn ich zuhause bin, aber wenn ich ganz allein bin, kann die stimmung ganz schnell kippen. ich rauche wieder. viereinhalb jahre hatte ich aufgehört, das ist jetzt geschichte, egal. vielleicht höre ich irgendwann wieder auf, momentan nicht vorstellbar. als ich deinen körper im zk identifizieren musste (keine 12 stunden nachdem wir die schreckliche nachricht erfahren haben), war ich vollkommen taub. wie ein statist, der in einem film daneben steht. keine emotionen, keine tränen. nachdem deine mum zusammengebrochen war, baute ich eine mauer in mir auf. automatisch. von einem augenblick zum anderen. selbstschutz, oder wahrscheinlich auch, um deiner mum und deinen geschwistern halt geben zu können. es hat funktioniert, ich habe funktioniert. aber jetzt bröckelt die mauer.

Name: JuliansDad
E-Mail: lechdruck@nullaol.com

TEIL 2 …
ich glaube, wir sind jetzt in einer phase der realisierung. nach dem ersten schock kommt jetzt langsam das verständnis, dass wir lebenslänglich bekommen haben. lebenslänglich mit der tatsache leben, dass wir dich nie wieder umarmen können, nie wieder die vielen gewohnten dinge erleben dürfen, die wir so an dir geliebt haben. dir nie wieder von angesicht zu angesicht sagen zu können, dass wir dich lieb haben, nicht mehr in dieser welt. wir müssen jetzt 30, 40 oder vielleicht 50 jahre lang mit diesen tatsachen leben…
ach julian, warum hast du dir nicht helfen lassen? hättest du uns doch deine ängste und sorgen anvertraut. bestimmt hätten wir einen weg finden können. hätte … wäre … ständig dreht sich das karussell des konjunktivs. und wir sitzen drin. mal dreht es sich schneller, mal langsamer. mal schneller, dann ist uns ganz schwindlig, mal langsamer, dann sehen wir wieder mehr von der welt außenrum. was bleibt, ist die hoffnung, dass wir irgendwann mal aussteigen können aus diesem karussell, wieder festen boden unter die füße bekommen, anfangs vielleicht noch schwankend wegen der langen fahrt, später dann vielleicht wieder langsam geradeaus gehend. aber wann wird das sein? in monaten? in jahren? oder können wir jemals wirklich aussteigen? fragen, die keiner für uns beantworten kann.
und dann denken wir immer daran, wie es später hätte sein können. wie du dein abi gemacht, deutsch oder kunst studiert hättest. ob du wohl künstler oder journalist geworden wärst? sicher hättest du irgendwann mal kinder gehabt. wie viele wären es gewesen?
hätte … wäre … wieder sind sie da, diese wörter, diese einzigen bindeglieder zwischen der grausamen realität und der zukunft, die wir jetzt nicht mehr erleben dürfen.

Name: JuliansDad
E-Mail: lechdruck@nullaol.com

TEIL 3 …
und die erinnerungen … wir haben ja in den letzten jahren leider nicht mehr soviel zusammen unternommen. aber dennoch tauchen immer wieder erinnerungen auf und zeigen, dass wir doch viel spaß zusammen hatten. im urlaub … weißt du noch wie wir unser erstes bier zusammen getrunken hatten … wie wir dich öfters zur lechbrücke gefahren haben (du hast mir da einmal von eurem industrial-tanz erzählt) … oder weißt du noch wo wir mit deiner mum zusammen im indoor-strandkino waren und fluch der karibik 3 angeschaut haben? einmal hab ich mich gewundert, als du so über absinth geschwärmt hast und ich mir dachte, gibt er jetzt nur an, oder hat er das wirklich schon öfters getrunken? das zeug hat ja 55 prozent. was würde ich alles dafür geben, wenn ich mit dir zusammen ein paar flaschen davon niedermachen könnte.
oh mann, ein kind zu verlieren ist das härteste, das man sich vorstellen kann. knapp 16 jahre erinnerungen sind alles, was uns noch von dir geblieben sind, für unser restliches leben. und deine schriftstücke, deine zeichnungen, fotos, ein paar videos, ein paar klamotten. viel zu wenig.
die einzig wirkliche hoffnung ist, dass es dir jetzt besser geht, dort wo du jetzt bist. wenn du jetzt runterschaust auf uns, dann hoffe ich, dass du die dinge in einen anderen bewusstsein siehst. in einem höheren. wenn du schon deine knapp 16 irdischen jahre nicht wirklich geniesen konntest, dann sollst du jetzt nicht weiter leiden. seh unsere trauer nicht als martyrium für dich. seh es als kompliment. wenn du dich hier wertlos und ungeliebt gefühlt hast, dann merkst du es jetzt ganz deutlich: es war nicht so. du warst ein toller, sehr individueller mensch. wir haben dich alle geliebt. leider hast du es nicht so richtig gemerkt.
ich hab dich lieb, mein sohn. ich trage immer noch schwarz, und ich kann mir momentan nicht vorstellen, dass ich irgendwann mal was anderes tragen werde.
wir werden in gedanken immer bei dir sein. bis wir uns wiedersehen. aber das dauert noch… der einzig tröstende gedanke für mich ist, dass ich irgendwann mal, wenn mein leben zuende geht, keine angst haben werde vor dem tod. den mein tod wird unser wiedersehn sein.
dein dad

Name: fabi

hey juli

nun sitz ich hier und denk an dich
ich frag mich wies dir wohl geht
ich frag mich wo du grad bist und was du grade machst
und trotzdem sind meine gedanken leer

bitte hilf mir steh mir bei

Name: caraluna4

Mein lieber Schatz,,
Dein Grabstein wurde schon heute gesetzt. Er ist sehr schön, oder???
Es ist aber so traurig und schlimm für mich, Deinen Namen und dein Geburts- und Sterbedatum darauf zu lesen, das tut so weh. Das schönste Bild, das wir von Dir haben, haben wir auch drauf machen lassen, so kann ich immer mit Dir sprechen und Dich dabei ansehen.
Ach Vampirchen, ich hab Dich so lieb.
Wish, you were here……

In Liebe
Mum

Name: Katharina

Danke Met,

Deine Worte haben mich tief berührt und helfen mir meine eigenen, manchmal sehr widersprüchlichen, Gefühle besser zu verstehen.

Katharina

Name: melli

hey mein kleines christkind,

hast du gelesen was met geschriebn hat? es ist wunderschön, oder nicht?
ich hab das gefühl, dass wir durch das was passiert ist alle viel näher aneinander gekommen sin, wir stützen uns alle gegenseitig… sicher, das war vorher auch so, aber eine stütze fehlt jetzt, un wir müssen alle schwerer tragen…

dieser winter kommt mir so endlos vor… so grau, so kalt… es kommt mir vor, als würde es keine sonne mehr geben…
einerseits will ich die sonne nicht mehr… nicht ohne dich… denn mit dir war SOMMER einfach was anderes… jez wird er nich mehr so… un das tut weh… vllt hab ich auch angst, dass die sonne nicht mehr so scheint wie ich es mir wünsche… einfach sorgenlos un glücklich… ganz so wird es nicht mehr, christkind…

ich hab einen teil von einem lied gefunden, passt irgendwie wieder einmal:

I can’t believe we lost you,
I can’t feel any worse now.
This must be a dream.
When will someone wake me?

solche gfühle auszudrücken ist so schwer… man kann schlecht schmerzen zu papier bringen…
juli ich weiß du wirst uns noch mehr kraft geben. danke, juli.

ich lieb dich
i miss you .__.

>>verliert man was man liebt, stirbt man nicht einfach man stirbt 1000fach<< </3

Name: JuliansDad
E-Mail: lechdruck@nullaol.com

danke met, das war sehr eindrucksvoll …

Name: Met (2)

Die Zeit heilt keine Wunden, Blätter wachsen ja auch nicht zusammen.

Von klein auf bin ich es gewohnt, das meine Blätter vollkommen makellos sind. Weiße, vollkommene, saubere Blätter. Als ich älter wurde, fing ich an, auf diese Blätter zu schreiben. Beim schreiben jedoch bekleckerte ich meine weißen Blätter… sie bekamen Flecken… Flecken, die ich versuchte weg zu wischen. Flecken, die mich und meine Welt veränderten, die mich lehrten.
Dann wurde mir ein Loch in mein Blatt gerissen. Ich verstand nicht. Wieso? Wie konnte das passieren? Ich war so aufgeschmissen. Mein Blatt, wie konnte mein Blatt ein Loch haben? Man sagte mir, Zeit heile alle Wunden, aber Blätter wachsen doch nicht zusammen! Ich war am Ende. Ich machte die Hölle durch. Der unbeschreibliche Schmerz des Verlustes traf mich hart. Ich war es gewohnt, makellose Blätter zu haben. Was waren schon Flecken? Wochenlang trauerte ich um das Loch, was mir das Leben zu einem einzigen Leid machte. Ich stürzte ab. Der Schmerz machte mich blind. Meine Tränen, die so endlos schienen, versiegten. Ich hatte das Gefühl zu verzweifeln. Irgendwann, nach einer Zeit die mir endlos schien, hob ich den Kopf. Es traf mich wie ein Schlag. Mir wurde bewusst, dass es nicht selbstverständlich ist, Blätter ohne Löcher zu haben; plötzlich war die Dankbarkeit da. Ich verstand, wie glücklich ich mich schätzen musste, um überhaupt ein Blatt zu haben, dass es nicht mehr Löcher sind…
Und da war die Glückseligkeit gleichauf mit der Trauer. In den Momenten, in denen ich so unendlich traurig bin, bin ich doch bewusst glücklich. Ein neues Gefühl machte sich breit: Die Angst, mehr Löcher rein gerissen zu bekommen, denn ich weiß jetzt, dass das nicht selbstverständlich ist. Und als ich in der Schule einen Weinanfall bekam und mir die Sekretärin sagte, es gebe nichts, was sich nicht klären ließe, wusste ich: Ja, nichts, außer den Tod. Nur der Tod ist endgültig; nur der Tod bietet keine Alternativen. Es gibt nichts Schlimmeres als den Tod; nichts Schlimmeres als Löcher in deinem Blatt.

Jetzt bin ich dankbar, jetzt schaue ich in die Gesichter der Menschen die mich umgeben und bin dankbar; ich wünschte ich könnte dich noch ein letztes mal mit der Dankbarkeit ansehen. Mit dir ist ein Stück Heimat verloren gegangen. Du fehlst so..

Name: Met

oh Juli, es tut mir so Leid, ich hab das Gefühl ich lasse dich im Stich weil ich nicht an dein Grab gehe, aber ich schwöre dir ich kann nicht, ich schaffs nicht, es fällt mir schon schwer auf diese Homepage zu gehen… Aber ich denke immer an dich, es ist alles so anders seit dem du weg bist; jede Entscheidung die ich jetzt fälle wird von dir beeinflusst, du bist immer da! Ich vermisse dich so unheimlich. Es gibt so ignorante Menschen, die verstehen nicht wie es mir geht, die verstehen nicht was für ein toller Mensch du warst und was du hinterlassen hast. Ich vermisse dich und ich verspreche dir ich werde es schaffen an dein Grab zu gehen, ich werde kommen. Ich hab dich so lieb, ich würde dich so gern nochmal umarmen, dich lachen hören… ein Witz, nur noch einen hören… Als ich dich so liegen sah in deinem Sarg, da ist was zerbrochen… Wieso war ich früher nicht dankbar? Wieso war ich früher nicht um jede Sekunde dankbar, die wir hatten?

Ich hab was geschrieben Juli, es beschreibt nicht annähernd die Gefühle die du hinterlassen hast, aber jetzt ist mir etwas aufgegangen…

Name: Katharina

Geht denn dieser schrecklichste aller Winter nie vorbei? Ich hoffe bei Dir ist es immer hell und warm. Aber auch für Deine Familie und ganz besonders für Deine Mum und Deinen Dad wünsche ich mir endlich Sonnenschein. Die Sonne bezitzt gewaltige, unvorstellbare Kräfte, trotzdem wird sie die unermeßliche Lücke die Du hinterlassen hast nicht füllen können. Vielleicht schafft sie es aber den Schmerz erträglicher zu machen. Darum bitte, bitte liebe Sonne zeig Dich endlich. Lass uns alle Deine Kraft spüren.

Name: Ramona

ach julian, ich vermisse dich jeden tag immer mehr… anfangs dachte ich noch, es würde besser werden, doch im gegenteil, es wird immer schlimmer… ich kann nichts tun, außer zu hoffen, dass es dir dort wo du jetzt bist gut geht…

ich hab dich so lieb

Name: Jasi

Hey Julian. Ich hoffe es geht dir gut. Ich habe dich schon ewig nicht mehr gesehen doch trotzdem denke ich oft an dich seitdem ich erfahren habe das du nun bei den Engeln bist. Ich hoffe es ist so wie du es dir vorgestellt hast schön … wunderschön! Ich hoffe es geht dir gut. Pass immer gut auf deine Familie auf, den wie du ja selber weißt hast du ganz tolle Eltern und tolle Geschwister die jeden Tag an dich denken und dich vermissen. Ich habe gehört du bist wohl ein ganz schöner Chaot gewesen wie früher halt. Aber ein ganz süßer Chaot 🙂
Ich wünsche dir alles gute!
In Liebe eine alte freundin.

Name: caraluna4

Ach, mein lieber Julian,

jeden Tag könnte ich 1000mal schreibe, wie sehr ich Dich lieb hab und wie wahnsinnig ich Dich vermisse, Du fehlst mir so sehr.
Diese Wunde heilt die Zeit nicht. Für mich wirds nicht besser, es schmerzt ständig, immer, Tag und Nacht.
Ich habe heute die Urlaubsfotos angesehen vom letzten Urlaub.
Du stehst im Pool und Emily springt Dir in die Arme…auf einem bist Du mit Natalie und Emily zusammen im Wasser und ihr drei seht wie glückliche Geschwister aus, lachend, fröhlich….könnt ich die Zeit zurückdrehen…
Weißt Du noch, wie Du im Urlaub mit Dad Badminton gespielt hast. Du warst richtig gut und es hat Dir super Spaß gemacht. Dann zog ein Gewitter auf und ihr habt im strömenden Regen weitergespielt. Ich hatte Angst um Euch, weil es so heftig geblitzt hat, aber ihr zwei habt mich nur ausgelacht……
Dein Lachen………..fehlt!
Wir wollen dieses Jahr wieder da hin fahren, aber ich hab richtig Angst davor…ohne Dich, die vielen Erinnerungen, wir hatten alle zusammen so viel Spaß…..das Video mit der Ente, weißt Du noch???? Oder der Treppenwitz, keiner konnte den so gut machen wie Du, ich hab mich immer total schief gelacht, wenn Du den Treppenwitz gemacht hast!!! Nie wieder soll den Witz irgendjemand machen.
Wie wird das ohne Dich???? Kann ich das genießen oder macht mich der Urlaub nur traurig???
Die ganzen Jugendlichen, die Du dort kennengelernt hast, werden die wissen wollen, wo mein Juli ist?? Werden sie mich fragen..kann ich antworten??? Werd ich es aushalten, ohne Dich……………

Ach, mein Sohn, ich hab Dich so sehr lieb….ich hoffe, dass Du das jetzt wirklich weißt.
Aber ich glaube, Du hast es gewusst, Du warst mein kleiner Chaot, mein Kleiner Vampir, mein blauer Klaus……mein Zweitgeborener, hast ausgesehen wie ein kleiner Mon Chi Chi, mit so vielen Haaren, dass wir mit Dir schon zum Friseur mussten, da warst Du gerade mal 8 Monate alt.
Ich liebe Dich,
Deine Mum, Deine “ach Mama”!!!!

Name: ach mein doofie..

Name: Denis
E-Mail: denis.wettel@nullgooglemail.com

Hey Juli,

gestern war ich mit meinem schatz im dompark… dann haben wir über dich gesprochen, also ein paar der dp-leute! und mein schatz hat mich gefragt, wer du den seist, und ich habe es ihm erzähl!

als ich ihm das alles erzählt habe, hat er das weinen angefangen! er wusste nicht warum, aber er hat geweint. auf einmal musste er lachen, so als ob du einen deiner bekannten sprüche gebracht hättest, ich war total faszinierd, was denn jetzt mit ihm los sein! nun ja.. es war fast so, als ob du da wärst!

es war toll! und wir vermissen dihc immer noch!

wir werden immer zu dir halten!
auchw enn du nicht mehr so bei uns bist wissen wir, dass du immer auf uns aufpasst!!

ich hab dich verdammt lieb!!

Name: ^-x

Die zeit heilt wunden doch ich denke oft an dich…

Die zeit heilt wunden doch der schmerz verdrängt sich nicht…

Egal wo du auch bist du weist so gut wie ich irgendwann sehen wir uns wieder…mehr kann ich leider nicht sagen…