ich bin so bescheuert. Ich hab jemanden, der mir sehr sehr wichtig war, absochtlich vergrault, weil ich so feige bin. Und ich stand heute vor dem Bus, wollte einsteigen und zu dir ans Grab fahren, konnte aber nicht einsteigen. Mal wieder. Ich bin so feige Juli.

Hab ich heute gelesen:

Es wird nicht besser…..wie alle glauben, es wird anders.

Und das kann ich unterschreiben.

Besser wird es nicht. Die Sehnsucht bleibt, die Traurigkeit, die Frage nach dem Warum, das Vermissen, die unendliche Liebe, die Schwere im Herzen……..all das bleibt bestehen. Das Leben ist anders geworden ohne meinen Sohn……die Trauer ist anders geworden, aber besser, besser ist gar nichts.

Du fehlst unendlich, Julian.

Mum

mein Großer, ich hoffe dir gehts gut, da wo du auch bist? Die Zeit vergeht so schnell. In gut einem Jahr hab ich hoffentlich Abi :)Ich wünschte, wir könnten das zusammen erleben. Du fehlst.

Fühl dich gedrückt

Genau so stell ich mir das vor – da, wo Julian jetzt ist. Das hat etwas sehr Tröstliches.
Schöne Gedanken!

ich mach meine augen auf und seh nen blauen himmel. schön. ich bin etwas benommen, erst langsam ordnen sich meine gedanken. blauer himmel. ok. ich fühle einen boden unter mir, nicht ganz hart, aber auch auch kein bett. warum lieg ich hier und schau in den himmel? komisch. was war nochmal? bin ich eingeschlafen? aber wo? keine ahnung. kann mich nicht erinnern. hmm, mal nachdenken. ich weiß nicht. der himmel ist blau. ich dreh meine augen noch oben, nach rechts, links, nach unten. fast alles nur blau, ein schönes blau, nur von ein paar winzigen wolkenfetzen unterbrochen.
aber wo bin ich hier? ich könnte mich jetzt aufsetzen und mich umsehen, aber irgendwas hält mich ab davon. als würd ein wiederstand auf mir liegen. es ist schön hier zu liegen, einfach nur daliegen und in den himmel zu schauen. aber ich bin trotzdem neugierig. meine hände tasten auf dem boden. gras. eine wiese? hmm. erinnerungsfetzen saußen durch meinen kopf. dompark? lieg ich dort auf der wiese? hab ich irgendeinen blödsinn gemacht (wie meistens) und bin ich auf den kopf gefallen? ich weiß nicht. egal. ich bleib einfach liegen. ist cool hier. irgendwie wars seit langem echt anstrengend zu leben, aber jetzt fühlt sichs richtig gut an. kein stress, keine verpflichtungen. so hab ich mir das schon lange vorgestellt. einfach daliegen und den tag geniesen.
hmm. war eigentlich nicht grade winter? es fühlt sich hier alles so unkalt an. vielleicht steh ich jetzt doch mal auf und schau mich um. nee. is so bequem grad. ich bleib noch liegen. der himmel ist schon unglaublich blau. ich hab das gefühl, als könnt ich ewig liegenbleiben und in den himmel schaun. es wirkt so entspannend. ich muss gähnen. ach, vielleicht mach ich einfach noch ein nickerchen. schön. von rechts ist ganz langsam eine kleine wolke hergezogen. sieht aus wie ein ufo. oval und in der mitte dicker. lustig. die wolke wird immer breiter, und je breiter sie wird, um so mehr löst sie sich langsam auf.
aber jetzt im ernst, war es nicht grade winter? irgendwie war es doch ewig kalt in letzter zeit und jetzt fühlt es sich so sommerlich an. ich glaub, ich muss mich doch mal aufsetzen und die lage checken. hmm, muss das sein? ja, ok, ich kann mich ja wieder hinlegen danach. langsam zieh ich meine knie an, umfass sie mit seinen händen und zieh mich hoch. im ersten augenblick ist mir schwindelig. dann schau ich mich um. komisch. wiese, soweit das auge reicht. vor mir ungefähr fünfzig oder hundert meter lang nur wiese, grün, manchmal mit weißen blümchen und hier und da mit gelben blümchen voll. die wiese steigt langsam an und grenzt an den blauen himmel. also nicht dompark. ich schau nach rechts. das gleiche. nur dass das ende weiter weg liegt und leicht nach unten geht. ich schau nach links. es geht ewig weit, sieht aus wie kilometerlange wiese. das ende verschwimmt fast, wird undeutlich. und hinten? ich dreh mich um. wieder wird mir schwindelig. dann seh ich ein paar bäume, mit dicken stämmen, müssen schon alt sein, die baumkronen sind richtig mächtig, obwohl die bäume ziemlich weit weg sind.
hmm. also, wo bin ich jetzt? keine ahnung. vielleicht träum ich ja einfach. cool. und weils so ein entspannender und schöner traum ist, leg ich mich gleich nochmal hin. aber hoffentlich wach ich nicht gleich wieder auf. ich schau wieder in den blauen himmel. das blau ist so faszinierend, wahnsinn. ich hab das gefühl, ich könnt mir das stundenlang anschaun. nur daliegen und in den himmel schaun. stöhn. traumhaft.
die zeit vergeht, ich schau so in den blauen himmel und langsam schleicht sich wieder der gedanke in meinen kopf. winter. was war denn grade noch? ganz langsam setz ich mich wieder auf. ich schau in den himmel, schau kurz in die sonne. sehr hell und angenehm warm. ich seh an mir runter. ich hab meine schwarze hose an, meine stiefel, mein kapuzenshirt und meinen mantel. die sonne scheint, es ist angenehem warm, aber nicht zu heiß. ein bisschen komisch ist es schon. es geht kein wind und die sonne scheint eigentlich schon richtig voll runter. aber in meinem mantel ist mir nicht heiß, fühlt sich ganz normal an.
ich schau mich um. das gras ist saftig grün, die bäume hinten sind richtig satt mit laub voll, also es sieht richtig nach frühling oder sommer aus. also nix winter, aber mir müsste trotzdem langsam heiß sein. ist mir aber nicht.
hmm, ok, ich leg mich wieder hin. vielleicht träum ich ja wirklich, also genieß ich den traum und hoff, ich wach nicht so schnell auf.

morgen noch dann haben wir wieder Ferien 🙂 Ich hoffe wir werden viel Sonnenschein haben.
Gehts dir gut da, wo du auch bist? Ich drück dich da oben 😉 Denk an dich, jeden Tag.

Mein Junge,

wie sehr du mir fehlst…..scheint die Sonne, denke ich: jetzt hättest du die Sonne auch in deinem Herzen. Regnet es, denke ich….jeden Tropfen würdest du verfluchen und genießen….schneit es, denke ich….du würdest durch die Schneeflocken tanzen. Nichts davon kann ich sehen, fühlen. Ich wünschte, DU könntest all das sehen und fühlen. Vielleicht kannst du es??? Ich weiß es nicht. Wish you were here, son of my heart. Miss you more than words can say……ICH LIEBE DICH. Mama

So Still,
dass jeder von uns wusste,
das hier ist, für immer,
für immer und ein Leben
und es war so still,
dass jeder von uns ahnte,
hierfür gibts kein Wort,
das jemals das Gefühl beschreiben kann.

Ich hab so viel gehört und doch kommts niemals bei mir an,
das ist der Grund warum ich Nachts nicht schlafen kann,
wenn ich auch tausend Lieder vom Vermissen schreib,
heisst das noch nicht das ich versteh,
warum dieses Gefühl für immer bleibt.

Hey Julian,
ich kenne dich nicht,aber eines weiß ich: Du kannst stolz auf deine Familie sein. Und ich bin mir ziemlich sicher das du das bist.
Sie und deine Freunde halten dich mit ihren Worten am Leben. Das ist einfach unglaublich. Unglaublich schön.

es tut mir weh, deine Worte zu lesen. Ich wünschte ich könnte irgendwas tröstliches sagen.

Wir vermissen deinen Sohn auch, so sehr.

Immer wenn ich an Dich denke, breitet sich der Schmerz in mir aus. Vom Kopf bis in die Zehen. Diese Ohnmächtigkeit läßt sich nicht vertreiben, ich merke immer, wie sehr Du mir fehlst, wie unglaublich ich es finde, dass Du einfach nicht mehr da bist. Es fehlt ein Stück, das zu mir gehört. Und das tut weh. Ich kann Dir nur immer wieder schreiben, wie sehr ich Dich liebe, mehr bleibt mir nicht. Du weißt es, nicht wahr?? Ich liebe, liebe, liebe Dich….Schick Dir meine Liebe in Deine Welt, mein Sohn.

Deine Mum

Lieber Juli,
so komisch das klingt, aber momentan fühl ich mich eigentlich sehr gut. Ich hab zwar sehr viel Streß und auf der Welt passiert so viel schlimmes, wovor ich am liebsten meine Augen und Ohren verschliessen würde. Aber trotz allem merk ich wie froh ich bin hier zu sein. Ich weis das ich alles Gut machen werde..auch wenn es über Umwege geht und ich weiss das immer Menschen da sind die hinter mir stehn. Das gibt mir ein sehr gutes Gefühl.Auch meine Bezihung läuft ganz toll und das jetzt schon über zwei Jahre. Ich hab ein wenig Angst vor den nächsten Jahren aber ich hoffe sehr das wir das schaffen. Du Armor du 🙂
Und die Sonne lieber Juli, ja die macht mich glücklich.
Ich wünschte du hättest dieses Lebensgefühl auch fühlen können, dann könnten wir das zusammen geniessen.
Ich denke immer noch jeden Tag an dich…seit über zwei Jahren verging kein Tag an dem meine Gedanken nicht bei dir waren…letzte Woche habe ich dich einmal sehr vermisst da war ich auch sehr traurig. Aber das gehört nunmal dazu wenn man jemand so tollen wie dich missen muss.

Du bleibst immer einer der tollsten Menschen dem ich je begenet bin und ich bin so dankbar für die Zeit mit dir.

Ich hoffe du kannst mir irgendwann verzeihen das ich nich da war als du mich gebraucht hättest…

Ich hab dich unendlich lieb

du wärst soooo stolz auf mich, Großer (: Ich war heute richtig stark und hab gekämpft. Ich glaube, es wird alles gut werden.

Ich denke jeden Tag an dich (:

ich hab dich sehr sehr lieb.

Ich denke gerade wieder sehr viel an Dich. Wir haben so schöne Fotos von Dir bei uns platziert. Die machen mich allerdings auch sehr traurig. Ich schick´ ganz liebe Gruesse nach oben. Ich vermiss´ Dich sehr…

Ach mein Großer,

ich vermisse Dich. Momentan ist so schönes Wetter, ich genieße das. Und Dir würde es bestimmt gefallen, mit Deinen Freunden im Sonnenschein abhängen zu können. Ich hoffe, Du kannst da oben auch alles genießen. Jetzt hoff ich, dass ich bald mal ganz nah bei Dir sein kann………damit ich wieder ein richtig gutes Gefühl bekommen kann. Könntest mir dabei helfen, Juli…….

ICH LIEB DICH

Mum

Ich hab jetzt schon seit Januar keine Kerze mehr für dich. Ich muss mir bald eine neue holen! Viel zu lange leuchtet hier bi mir keine mehr für dich…

Ich vermisse dich jeden Tag wieder.

heute nacht habe ich seit langem wieder von dir geträumt, endlich ma wieder. und es war so toll und hat sich für kurze zeit als ich in dieser illusion war das du wieder da bist sooo wunderschön

ich vermisse dich schrecklich arg

Hallo Julian,
bin heute endlich 16 geworden. mensch die zeit vergeht so rasend schnell. meine verwandten kommen heute erstmal vorbei un wenn wieder alles gut ist mit meinem fuß werd ich auch mal weggehen und dann feierst du schön mit :).
hab letztens einen reim von dir für mich gefunden. zuckersüß!
fehlst mir sehr und ich denk ganz fest an dich!!
ich hab dich unendlich lieb,
dein kleiner bolla.

Hab heute wieder ganz viel an dich und die Zeit damals gedacht..ich vermiss dich!

Ich habe gedacht, ich hab keine Tränen mehr…..aber ich hab sie verraben, tief in meinem Inneren. Und es war so einfach, sie wieder auszugraben. Ich habe in der Vergangenheit gestöbert, in der schlimmsten Zeit meines Lebens. Hab an Deinem Geldbeutel gerochen und an Deinen T-Shirts. Hab Karten gelesen und das, was Du als letztes geschrieben hast. Und schon war ich zurück versetzt. Der Schmerz ist da, zu jeder Zeit, aber scheinbar kann ich sehr gut verdrängen, einfach weitermachen….immer weiter…immer weiter. Nicht grübeln, nicht nachdenken. Keine Tränen, keine Angst, keine Traurigkeit. Was für ein Fehlglaube. Kaum halte ich in der Hand, was erinnert, schon bin ich wieder klein und verletzlich, voller Angst und Traurigkeit, Sehnsucht, Schuld……Ich wünschte, ich könnte das nach außen bringen, ich wünschte, ich wäre offener, ich wünschte, Menschen können es sehen. Du fehlst mir, ständig, immer, zu jeder Zeit. Die Sehnsucht ist das schlimmste Gefühl, sie ist unstillbar, sie macht mir Angst für die Zukunft. Siehst Du, siehst Du das Licht, es leuchtet nur für Dich……..da war ich und es hat sich gut und so falsch angefühlt. Du hättest dort sein sollen, das war genau Dein Ding. Aber ich habe genossen, fand es gut und hab nach Dir gesucht……
Immerhin weiß ich jetzt eines: die Tränen sind da, ich muss sie nur herholen. Das fühlt sich besser an, besser, als wären sie weg für immer. Und mit dieser Erkenntnis kann ich weitermachen….immer weiter….immer weiter. Mit dir in meinen Gedanken, in meinem Herzen und mit der unstillbaren Sehnsucht, die eine Last ist, aber wichtig. Niemals werde ich vergessen, was Du warst und bist, niemals werde ich aufhören, Dich zu lieben, immer wirst Du bei mir sein.
Nur eines: ich würde Dich so gern noch einmal in den Arm nehmen und Dir sagen, wie sehr ich Dich liebe und Du mir fehlst……..nur einmal noch.

Traurig, Deine Mama

hat es dir genauso gut gefallen?
“Siehst du, siehst du das Licht? Es scheint nur für dich. Egal wo du auch bist.”

So viele Worte wurden nicht gesagt, so viele Augenblicke nicht erlebt, so viele Sachen ausgelassen und nicht ergründet so vieles was Übrig bleibt. Die materiellen werte nach unserem Tod erscheinen meist als Speer Müll zum größten teil ist es das auch, wenn alles weggeschmissen wird weil es vergammelt oder nicht mehr benötigt wird ich brauche keine Materialien um an dich zu denken, ich tue es auch so und jedes noch so kleine Stück das übrig bleibt ein Stück, das dabei hilft an dich zu denken dann denkt an ihn. Doch viele haben dich nicht vergessen, auch wenn die einige es verdrängt haben, vergessen werden sie dich nie. Du bist nicht hier und hast vieles verpasst, letztendlich hast du nichts verpasst den scheiße kommt und scheiße geht doch du bleibst immer in meinem Herzen. Ich denke an dich
Ich trinke auf dich
Doch die Trauer ist der weg über das erlebte hinweg zukommen und Trotzdem an dich zu denken

R.I.P. Saufbruder

ich vermisse Dich..

Deine Mum

ich wünschte du wärst bei uns. Vermiss dich großer!

heute war ich wirklich wütend. Wütend, weil du nicht hier bist, Julian. Wieso? Mein Gott, weißt du was für einen Trümmerhaufen du hinterlassen hast? Jeden Tag denke ich an dich. Es vergeht kein Tag an dem ich dich nicht vermisse. Es tut halt immernoch so wahnsinnig weh. Wir konnten dir anscheinend nicht helfen. Haben wir dir nichts bedeutet? Ich bin wirklich müde und fertig gerade. Ich war so wütend.
Manchmal mal ich mir aus, du wärst gar nicht tot. Du seist nur weggelaufen und tauchst völlig unerwartet wieder auf… Wie sehr ich mir das wünsche. Wie oft das meine Tagträume ausmacht. Du hast uns sehr verletzt.
Ich vermisse dich.

“Ich werde die wiedersehen, die ich auf Erden geliebt habe,
und jene erwarten, die mich lieben.”
sind das deine gedanken?

ich vermisse dich. So sehr.

Jetzt ist es schon so lange her und es kommt mir vor, als hätte ich gestern davon erfahren. Es fühlt sich nicht an, als wärst du ganz weg und ich will es auch nicht glauben. Ich will glauben, dass du wieder kommst. Es hat sich seit damals so viel verändert.
Ich hoffe sehr, dass es dir dort, wo du jetzt bist, gut geht. Dass du die Menschen die dich so sehr vermissen nicht vergessen hast und dass wir dich irgendwann wieder sehen.
Liebe Familie von Juli, ich wünsche euch alle Kraft der Welt. Ihr ward und seid sehr stark; das bewundere ich sehr

Juli,
jetzt sitze ich wieder weinend hier, mit Gänsehaut, das neue Bild hier von dir… du schaust schon in dein neues Land… Juli, ich will deiner Familie so gerne eine Wolkenstrickleiter schenken, dass sie heut bei dir sind.
Aber da ist jemand bei dir, das weiss ich doch und ihr tanzt mit den Sternen, dennoch fehlt ihr uns hier auf der Erde, auch, wenn man hier nicht mit Sternen tanzen kann.

Juli und Familie von Juli, es ist nicht nur ein Tag der Trauer, auch der Freude, denn Juli war nicht nur, er IST! Das weiss ich.
Die Tränen laufen jetzt wie verrückt… alle Restkraft zu euch.
L.

Happy Birthday für Dich Julian…
auch wenn ich Dich nie kennengelernt habe, ist in mir das Gefühl Dich trotzdem zu kennen. Ich stoß heut auf Dich an und wünsche Dir und Fabi dort oben heut eine gute Partý…