es gibt ihn wirklich. den zeitpunkt, an dem geburtstage ihre magie verlieren. irgendwann hörte dieses warme kribbeln auf, das ich als kind hatte, wenn eine zahl mehr auf dem kuchen stand. heute fühlt sich jeder geburtstag kalt an und in mir drin zieht es, als würde etwas schweres an meinem herzen hängen.

seit du nicht mehr da bist fühlt sich dieser tag wie ein tag an, der nicht mehr nur mir gehört. er trägt deine abwesenheit wie ein unsichtbares gewicht auf meinen schultern. jedes jahr, das ich älter werde, ist ein jahr, das du niemals bekommen hast. jetzt bin ich schon sieben jahre älter, als du es jemals werden durftest und manchmal weiß ich nicht, wohin mit diesem gefühl. ob ich es tragen, verstecken oder einfach nur aushalten soll.

wie soll man feiern, wenn ein teil von einem an diesem tag immer schweigt? wie soll man sich freuen, wenn man gleichzeitig jemanden so stark vermisst, der nie die chance hatte erwachsen zu werden?

ich möchte meinen geburtstag genießen, ich versuche es jedes mal aufs neue. aber in mir ist eine stille, die keiner sieht. ein kleiner riss, den ich nie mehr ganz schaffe zu schließen. vielleicht ist genau das der grund, warum die magie verschwunden ist. warum ein weiterer geburtstag nicht wie ein geschenk wirkt, sondern wie eine erinnerung daran, wie lange ich schon ohne dich weitergegangen bin.

und trotzdem stehe ich da, jedes jahr, mit einem kuchen vor mir, meinen liebsten um mich herum und trage dennoch nur einen wunsch in mir. dass es leichter wird. dass mein herz irgendwann feiern kann ohne gleichzeitig trauern zu müssen und ohne mich elendig zu fühlen, dass ich noch da bin, während du es nicht mehr bist.

ich vermisse dich, bruderherz.