… ohne dich. Du fehlst. In vier Wochen wärst du 25 geworden. Es ist immer noch unglaublich.

hey dude, bist schon ziemlich lange weg und ich warte immer noch darauf dass du von deinem urlaub zurückkommst. hoffentlich erholst du dich wenigstens gut. fehlst hier ganz schön. lass dich doch mal blicken, okay? hab dich lieb.

Mein Schatz,

hab mal den letzten Eintrag lesen wollen und wie es so ist, noch viel mehr gelesen. Das tut gut und schmerzt so sehr. Wie konntest du so sehr geliebt, geachtet und geschätzt werden und trotzdem das Gefühl haben, du gehörst hier nicht her????? Ich weiß jeden verdammten Tag, dass du hier fehlst. Mir und der ganzen Familie, deinen Freunden…allen. Das wird sich nie ändern. Ich liebe dich unfassbar….Du fehlst, mein großer Kleiner. Komm mich mal wieder besuchen, mir fehlen deine Zeichen….

Julian, ich denke an dich und ich danke dir. Ja, wie so viele habe ich in anstrengenden Zeiten auch das Bedürfnis, hier unten einfach das Licht auszumachen und mal zu sehen, was nach dem Tod passiert.
Aber Julian, du bist der Grund dafür, dass ich noch hier bin. Dein Schmerz und der Schmerz deiner Familie und Freunde ist nicht umsonst: Er hat so oft schon mein Leben gerettet und mit Sicherheit nicht nur meins.
An dieser Stelle auch danke an euch, liebe Familie und Freunde von Julian, für euren offenen Umgang mit der Trauer, er hilft uns allen.

Noch was positives, eine kleine Erinnerung: Vor den Dompark-Zeiten gab es ja den Rathausplatz, wo ich dich kennen gelernt habe. Wie mega cool du warst mit deinem aufgestellten Irokesen! “Rapla-Juli”, Nummer eins auf meiner “Süßeste-Jungs-Liste” 😀
An einem Nachmittag bist du sogar bis zu uns ins Viertel mitgekommen, da waren wir Mädels super stolz mit so einem coolen Punk die Nachbarn zu erschrecken. Du hast es bis zuletzt spannend gemacht, wen von uns du eigentlich süß findest. Am Ende war es keine, nach dem halben Mixery warst du eben doch “zu dicht” 😀 Dafür hast du dich aber schön von uns tragen lassen, eine links, eine rechts. Fast wären wir noch von einer brutalen Mädels-Gang geschlagen worden, wäre mein Vater nicht gerade zufällig vorbeigekommen und hätte uns coole Punks beschützt 😀
Wir waren echt süß. So lustige und aufregende Zeiten!

Im Januar habe ich versucht mit jemandem über dich zu reden und es fällt mir immer noch sehr schwer. Die Reaktion darauf war auch nicht besonders gut… “Lass dich davon doch nicht runter ziehen… Denk an etwas anderes…”
Wie deine Mama schon gesagt hat, es wird nicht wirklich besser, es wird nur anders. Es ist manchmal schwierig und ich denke doch sehr oft an dich, was sich vermutlich auch nicht ändern wird.

System gestern hätte dir gefallen. Ich bin für dich in den ersten Brecher gegangen. War geil!

ach wäre es schön, euch alle vier zum vatertag um mich zu haben … heute fehlst du wieder besonders …

Hey mein Großer, in vier Wochen ist wieder Rock im Park. Wieder ohne dich und doch spüre ich dich dort wenn deine Bands spielen. In Extremo ist dieses Jahr nicht dabei, aber mit Pierce The Veil und vielleicht Rammstein hättest du Spaß. Ich nehme wieder das Trinkhorn mit, das Phil von Equilibrium für dich unterschreiben hat lassen und trinke auf dich, so wie es dein letzter Wille war. Lass mich dich wieder spüren …

Ich vermisse dich. Immer noch, immer wieder, immer heftig, immer ohne dich und doch mit dir. Was hat dieses Schicksal mit mir gemacht??? Ich bin verwundet und nie wirklich klar. Du fehlst mir und ich wüsste so gerne, wie du jetzt wärst. Das fehlt, keine Zukunft. Du bist immer knapp 16, kein Weiterentwickeln, kein Bild in meinem Kopf, Fragezeichen????? Ängste, Sorgen auf andere Art, Vermissen und Sehnsucht. Warst mein Clown, mein Kind, mein Verrückter, warst speziell, anders, eigen, unglaublich. Warst alles, was ich vermisse, warst da und nie da, warst lustig und traurig zugleich, warst schwierig und doch so einfach. Du fehlst mir so sehr. Wann??? Deine Mum, Mutter, Mama, manchmal Freundin, deine Besserwisserin, deine Bestimmerin, deine DichSoLiebende

… war wieder an deinem Grab heute. War so friedlich und frühlingshaft heute, hätte dir gefallen. Ich hätte gerne ein Bier mit dir getrunken heute, aber nicht dort und nicht nur heute … miss you!

Hey Juli,
in wenigen Stunden Jährt es sich mal wieder. Mittlerweile bin ich vom Prolligen Jugendlichen zum Erwachsenen geworden. Oft habe ich dir am Grab und meinen Gedanken schon erzählt was so passiert ist und was ich nun so mache.
Wie du Wahrscheinlich weißt, bin ich von einer längeren Reise mittlerweile zurück und lebe mich gerade neben der Arbeit wieder ein.
Auf dieser Reise durch Südamerika hatte ich dich wie heute immer in meinen Gedanken bei mir und auch den Thors Hammer, den deine Eltern mir geschenkt hatten, hatte ich während dieser Zeit immer mit dabei. Es war eine sehr schöne Zeit und ich hatte das erste mal so richtig viel Zeit über alles nachzudenken und so richtig zu reflektieren. Da kam mir der Gedanke, dass du nicht wie in meiner Erinnerung der Junge bist sondern jetzt auch Erwachsen wärst. Ich habe mir die Frage schon oft gestellt aber nie eine Antwort gefunden. Aber was wäre wenn du es heute noch mal reflektieren könntest was damals alles geschehen ist. Würdest du dieselbe Entscheidung noch einmal fällen? Oder würdest du dich selbst vor dir Schämen? Ich weiß es nicht und es gibt mir leider auch keiner eine Antwort darauf. Es ist so ziemlich unmöglich eine Antwort darauf zu finden, weil keiner sagen kann wie du dich entwickelst hättest. Des Weiteren stelle ich mir selbst die Frage, wie ich heute wäre, was ich machen würde, wie ich denken und leben würde, wäre all das nie passiert. Oder wäre ich heute noch am Leben? Wären wir heute noch Freunde oder hätten wir uns wie es mit so vielen nach dir auch schon geschehen ist auseinander gelebt? Würden wir uns noch in die Augen schauen können oder sind wir zwei Spießer die wir nie sein wollten?
Das ist nur ein Bruchteil meiner Fragen und mir ist nicht klar, was wäre aber mir ist klar was ist. Ich bin wer ich bin und fühle mich wohl. Ich bin froh die Wege gegangen zu sein. Auch wenn ich dich bis heute noch immer vermisse und mir die Gedanken immer noch die Tränen in die Augen treiben. Es fällt mir schwer aber es ist wahr. Ich glaube nicht daran das alle vorherbestimmt ist. Aber ich glaube das ich heute nicht der wäre der ich bin, wenn du nicht in mein Leben gekommen wärst und dich so aus meinem Leben verabschiedet hättest. Ich möchte mich hiermit auch nicht bei dir bedanken, denn evtl. wäre es ganz anders für mich gekommen ohne dich. Aber gleichzeitig bin ich mit meiner Situation und mir doch sehr zufrieden. Weswegen ich auch sehr froh bin mit dir eine leider sehr kurze aber sehr schöne Zeit verbracht zu haben. Viele Situationen und Aktionen sind mit Bildern in meinen Gedanken eingebrannt, diese sind weit aus deutlicher als vieles was ich für wichtig erachte aber dann doch bald wieder vergessen habe.
Ich denke an dich, ich trinke auf dich aber ich Trauer auch um dich weil du mir doch sehr fehlst!!!

Man sagt, die Zeit heilt alle Wunden. Dass das nicht wahr ist, haben wir alle schmerzlich erfahren. Der Schmerz ist ein anderer geworden, der Umgang untereinander wieder rücksichtsloser, wenn auch lange nicht so wie vor deinem Fortgehen. Über die Jahre hat sicher jeder von uns einen Weg gefunden, irgendwie auf seine/ihre eigene Art und Weise mit dem Unfassbaren zurecht zu kommen. Auch ich dachte, nach 8 Jahren klarer denken zu können, gefasster zu sein. Ich konnte vor ein paar Wochen sogar das erste Mal mit meinen Schülern über dich sprechen. In der furchtbaren Situation, vor der ich immer so Angst hatte, dass dein Schicksal sich bei einem meiner Schüler wiederholt, konnte ich das erste Mal sprechen. Ich konnte ganz stark sein, relativ gefasst und ich habe nicht geweint und ganz viel von dir…und auch von der Zeit nach deinem Fortgehen…gesprochen. Ich habe versucht, Kraft zu spenden, obwohl ich selbst traurig war – wegen der Entscheidung eines ganz besonderen Schülers und auch in ganz besonderem Maße wegen dir. Ich dachte, ich wäre jetzt stark nach fast 8 Jahren. Doch jetzt schlage ich mir die Nächte um die Ohren und kann nicht schlafen und das bereits in den Nächten bzw. jetzt der Nacht, bevor sich das immer noch unfassbare zum 8. Mal jährt. Du fehlst auf dieser Welt. Ich trage dich in meinem Herzen, du begleitest mich bei allem, wohin auch immer ich gehe.

… sind es 8 Jahre …

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ich vermisse dich……………………

…an dem ich nicht an dich denke. Du fehlst mir so. Dein Lachen, deine Stimme, dein schelmischer Blick, die einfühlsamsten Umarmungen, die ich je fühlen durfte…dein ganzes Wesen! Hättest du das Leuchten deiner Seele doch nur im geringsten selbst wahrnehmen können. Bitte schick mir ein wenig Kraft, du fehlst hier so.

… und wieder ist es Donnerstag ohne dich …

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ich vermiss dich so……keiner weiß wie sehr

Dude…weißt du was mich manchmal am meisten fertig macht? Ich sehe meine Tochter, bin unglaublich stolz und dann traurig, weil ich weiß, dass ich deinen Stolz nie sehen werde 🙁 Ich vermisse es einen Bruder zu haben und ich vermisse dich wie Hölle!

Peace mein Freund!

Du hast jetzt auch auf Facebook dein Monument. Und das ist gar nicht schlecht besucht … vermiss dich!

Wow, hey.. Julian.
Schon krass wie lange es eigentlich jetzt her ist und wie bewusst und aktiv ich das Gefühl hoch holen kann, als ich von deinem Tod hörte.
Was mir so, so oft in den Kopf kommt, sind die Worte von Frau G. auf deiner Trauerfeier in der Schule:
Julian war ein Künslter.
Aber leider am Schluss kein Überlebenskünslter..

Weißt du eigentlich wie sehr du mir noch heute hilfst?
Meine psychische Gesundheit ist unfassbar labil, aber .. oh Gott, das klingt so gemein?
Naja, ich kann es heute nicht sagen, weil es sich in meinem Kopf so gemein anhört und ich nicht will, dass das jemand falsch versteht. Vielleicht ein ander Mal.

Du fehlst hier, Julian.

Dieser Schmerz wird einfach niemals weggehen. Mal ist er kleiner, mal ist er größer, aber immer ist er da.
Über 7 Jahre schon ohne dich… Es ist so viel passiert, was ich so gern mit die teilen würde, einfach mal wieder richtig lang quatschen und lachen und einfach zusammen sein…

Du fehlst so sehr

…aber ich denke mal du weißt.
Ich stehe inzwischen auf Bühnen und erst jetzt, nach 7 Jahren, hab ich es geschafft dir den Platz in meinem Bewusstsein zu geben, der nun für immer dir gehören soll.
Vorher warst du ein Phantom, ein Schmerz, den ich nciht greifen konnte, eine Erinnerung an einen besten Freund, die ich nicht in das Regal der Einnerungen stellen wollte, von dem ich nicht akzeptieren konnte, dass er nie zurück kommt.
Dann schrieb ich das auf. Du weißt, dass Schreiben schon immer mein Ventil war und hast mich auch immer darin bestärkt, vie mehr als beim Zeichnen. Die ersten Male, bei denen ich den Text über dich auf der Bühne vortrug weinte ich, aber ich hab ihn immer bis zum Ende gelesen, trotz der vielen Tränen. Eigentlich kannte ich ihn von Anfang an auswendig.
Inzwischen weine ich nicht mehr. Der Text hat mir dich ein Stückchen zurückgebracht und wenn ich dich vermisse, dann lese ich ihn noch einmal.
Ich dachte, du würdest ihn mögen.

https://docs.google.com/document/d/1k2ms5kdkBGATYOytVryt_-HjwTFwwJl8tsJmYCDU6uI/edit?usp=docslist_api

Welcome back.

Warum tut es heute so besonders weh…??? Hab mal wieder die Videos angeschaut, nach gefühlten tausend Jahren……..ich vermisse dich so sehr

Liebster Juli,

schicke deiner Familie über die Fotos im Essbereich ein Lächeln. Du siehst so schön aus auf all den Fotos und ich vermisse es so wahnsinnig sehr, dich zu berühren, dich fest zu umarmen. Du würdest heute so wundervoll in diese Familie passen – keiner wäre dir böse, wirklich nicht. Es tut gut, dir so nahe zu sein im Kreise deiner Familie. Deine Nichte ist ganz bezaubernd – du hättest sicher sehr viel Spaß mit ihr. Du lebst in jedem von uns weiter, an jedem einzelnen Tag wird an dich ganz viel gedacht. Du fehlst mir sehr in meinem Spießer-Leben. Hätte große Lust auf ne Portion Unsinn mit dir. Dein Lachen war das wunderschönste, das ich je gesehen habe. Dein kleiner Emo (heute würdest du wohl Spießer-Lehrerin sagen ;D )

Hey Dude, heute schreibt dir dein großer Bruder auch mal wieder. Und da ich keine besseren Worte finden kann, hier ein Songtext für dich:

Fuck the world
There’s not a day that I don’t think of you
You’ll be waiting at the gates of hell
You’ve always understood the meaning of love and devotion
You never failed me
You’re buried in me
I wish I had the time to say goodbye
You had the spotlight in you
You never failed me

You’re a symbol, a brother, my friend
Bonded together in this life and the next
Your vision, your light will remain in me
True friends don’t come and go

You and me against the world
We’re bound for glory
We are the one who fall but we get back up
We are the one who fight and we’ll never lose hope
We rise, we fall
We’re bound for glory
We are the one who fall but we get back up
We are the ones who fight and we’ll never lose hope

Is this the price to pay?
Fear the violence in my heart
Always and forever follow the siren that leads me home
I wonder is this all we get for all this life time?
You’ve always understood the meaning of love and devotion
You never failed me

You’re a symbol, a brother, my friend
Bonded together in this life and the next
Your vision, your light will remain in me
True friends don’t come and go

You and me against the world
We’re bound for glory
We are the one who fall but we get back up
We are the one who fight and we’ll never lose hope
We rise, we fall
We’re bound for glory
We are the one who fall but we get back up
We are the ones who fight and we’ll never lose hope

All these moments will last forever
Now you know, now you know
You’re everything that I stand for

(We are the one who fall but we get back up
We are the one who fight and we’ll never lose hope)

You and me against the world
We’re bound for glory
We are the one who fall but we get back up
We are the one who fight and we’ll never lose hope
We rise, we fall
We’re bound for glory
We are the one who fall but we get back up
We are the ones who fight and we’ll never lose hope

ich liebe dich! Peace

Lieber Juli,
ich war heute mit deinem Dad – einen Tag verspätet – im Dompark und wir haben an dich gedacht. Dein Dad hat eine Kerze für dich angezündet, das hast du ja sicher gesehen… Wir denken an dich und vermissen dich. Du bist immer noch so nah in meinem Herzen, dass immer wieder ein Stück rausgerissen wird… Das wird sich auch nie ändern. Jeder Moment mit dir war unbeschreiblich und derzeit bist du mir wieder ganz nah und begleitest mich. Ich trage dein Armband und denke an dich. Deine Phönix

Zum achten Mal „feiern“ wir deinen Gebrutstag ohne dich.

Ich hatte nie die Ehre ihn kennenlernen zu dürfen.

Aber alles was ich im Gästebuch gelesen habe und auch die YouTube Videos für ihn (glaube dadurch bin ich auf diese Seite überhaupt gekommen) haben mir schon gezeigt wie einzigartig im positiven Sinne er war.
Ich verstehe auch nicht warum er von dieser Welt gehen musste

Ich habe drei Tage schon geweint wegen ihm und den Texten über und für ihn

Mein Beileid auch an seine Familie und Freunde

Wirklich schade das ich ihn nie getroffen habe, er hätte mich beeindruckt

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Ich könnte dir jedes Jahr erneut in die fresse treten, dafür dass ich deinetwegen zudieser zeit immer wieder zu einem häufchen elend werde…

Wir sehn uns später. Du weist wo.

Zahnstocherphil

… sind jetzt vergangen seit du fort bist. Es ist immer noch nicht richtig zu fassen. Man gewöhnt sich an die Tatsache, aber nicht an die Auswirkungen. Du fehlst. Wir trinken heute auf dich, so wie es dein letzter Wille war.